Trong chương này chúng ta sẽ thảo luận khoảng thời gian khi con cái bắt đầu tiến đến việc lìa bỏ ngôi nhà mình. Mặc dù theo tuổi tác chúng sẽ có các sự thay đổi nầy, nhưng thời gian thường xảy ra khi con cái phát triển những sở thích cá nhân rộng lớn vượt ra khỏi khuôn khổ ngôi nhà của chúng ta. Chúng bắt đầu suy nghĩ về cuộc sống của chúng trong phạm vi lâu dài và thường có kế hoạch hoặc ý tưởng của riêng mình.
Vì vậy, chúng ta phải tính đến thực tế là con cái chúng ta đang lớn lên. Hầu hết chúng đều rời bỏ nhà mình, thường là vì hôn nhân. Là cha mẹ, chúng ta không thực sự vui thích về những suy nghĩ ra đi của chúng bởi vì chúng ta đánh giá cao việc chúng sống trong nhà. Mặt khác, chúng ta không chống lại điều đó bởi vì chúng ta biết đó là quá trình bình thường của cuộc sống. Chúng ta vẫn muốn làm cha mẹ chúng suốt thời gian quan trọng này trong cuộc đời của chúng.
Việc suy nghĩ về việc con cái của chúng ta rời khỏi ngôi nhà thường đặt ra những câu hỏi trong tâm trí của chúng ta về việc liệu chúng có được chuẩn bị chu đáo cho bước đi đó chăng. Rất có thể, chúng ta không cảm thấy rằng mình đã hoàn thành công việc của mình đối với chúng. Có bao giờ chúng ta sẽ làm như vậy không? Khó khăn lắm.
Trước tiên, chúng ta sẽ xem xét vấn đề các mối quan tâm hôn nhân thường dẫn chúng đến việc chúng muốn có nhà riêng của chúng. Sau đó, chúng ta muốn thảo luận về những khả năng muốn sống độc thân, và sau đó là vấn đề tìm kiếm một người bạn đời.
-Các mối quan hệ xã hội
Nam nữ thanh niên trẻ tự nhiên nhận ra nhau. Là con người bình thường, bản năng của họ dẫn dắt họ tìm kiếm tình bạn của nhau và bắt đầu làm công việc nội trợ. Bản năng này thúc đẩy họ tham gia vào việc mở rộng cuộc tranh đua. Đức Chúa Trời dự định theo cách này; Ngài đã làm cho các gia đình Cơ Đốc nhân trở thành một phần tuyệt vời trong kế hoạch của Ngài.
Là cha mẹ, chúng ta đều rất quan tâm tới việc con cái chúng ta kết hôn với ai vì người phối ngẫu của chúng có thể sẽ ảnh hưởng chúng nhiều hơn trong tương lai so với ảnh hưởng của chúng ta. Đương nhiên, chúng ta muốn giúp đảm bảo rằng bất cứ ai mà chúng kết hôn sẽ giúp chúng củng cố và phát huy điều tốt nhất của chúng.
Vì chúng ta dự đoán cuộc hôn nhân và ngôi nhà riêng của chúng theo giới hạn khả năng lâu dài cho con cái của chúng ta, chúng ta cần chuẩn bị cho thời gian đó. Trong khi chúng ta hiếm khi có thể nói chuyện về điều này với chúng, chúng ta luôn phải giữ điều đó trong tâm trí của mình. Một cô gái chuyển động chậm chạp quá mức, đã không được điều chỉnh trong nhiều năm, có thể trở thành một người vợ chậm chạp về sau. Một đứa con trai không biết suy nghĩ, không có lễ độ, có thể trở thành một người chồng thiếu chu đáo. Mặt khác, những phẩm chất tốt đẹp mà chúng ta thấy nảy nở có thể sẽ nở hoa trong tương lai nếu chúng ta khuyến khích những phẩm chất đó ngay bây giờ.
Con cái chúng ta cần phát triển thái độ thánh thiện đối với việc lập gia đình và có nhà riêng. Cách chúng ta nói chuyện về hôn nhân trong nhà mình ảnh hưởng đến ấn tượng của con cái về những gì sẽ xảy ra. Nếu chúng ta có rất nhiều buổi nói chuyện khinh suất và chọc ghẹo những mối quan tâm của trai gái và cuộc hẹn hò trong nhà của chúng ta, con cái sẽ phát triển một ấn tượng sai lầm về hôn nhân và đời sống gia đình. Chúng có thể có ý tưởng cho rằng hôn nhân cung cấp câu trả lời kỳ diệu cho tất cả các nan đề và làm cho mọi thứ trở nên mịn màng và dễ dàng.
Mặt khác, các bậc cha mẹ có thể trình bày sai lệch về cuộc hôn nhân là một loại thử thách bền bỉ chứ không phải là cuộc sống thỏa mãn mà Đức Chúa Trời đã lên kế hoạch cho cuộc hôn nhân đáng có. Con cái của chúng ta cần một khái niệm thực tế về hôn nhân và ngôi nhà riêng hơn là có điều sai lầm này. Để ban cho chúng một khái niệm đúng đắn, chúng ta hãy chỉ dẫn cho chúng! Chúng nên cảm thấy trong nhà chúng ta rằng chúng ta coi hôn nhân là một đặc ân. Đồng thời, chúng phải nhận thức được những khía cạnh nghiêm ngặt của một ngôi nhà thành công.
Chúng ta cũng có thể làm việc bất nghĩa cho con cái của chúng ta bằng cách tạo ấn tượng rằng tất cả mọi người muốn lập gia đình đều kết hôn và chúng ta mong muốn tất cả mọi người sẽ kết hôn một ngày nào đó. Điều này có thể làm khó khăn hơn cho chúng nếu Chúa không hướng dẫn cuộc sống của chúng theo cách đó. Nó cũng có thể ngăn cản chúng chuẩn bị cho một cuộc sống độc thân hoàn thành trong tương lai. Ít lâu sau đây chúng tôi sẽ chạm đến điều nầy nhiều hơn nữa.
Vì chúng ta không biết đích xác những gì Đức Chúa Trời đã hoạch định cho mỗi đứa con của chúng ta, vậy làm sao chúng ta có thể chuẩn bị cho tương lai của chúng? Chúng ta làm điều tốt nhất cho chúng bằng cách trao cho chúng những gì sẽ hữu ích cho chúng bất kể chúng gọi những điều đó là gì. Điều giá trị nhất chúng ta có thể làm là nắn đúc tính cách và giá trị của chúng. Sau đó, Đức Chúa Trời có thể dẫn chúng vào bất kỳ con đường nào của cuộc sống và sự phục vụ Ngài dành cho chúng.
Là một khía cạnh quan trọng trong việc hướng dẫn con cái chúng ta vào tuổi trưởng thành, chúng ta nên uốn nắn sự thu hút của chúng với những người nhất định. Trong những năm đang trưởng thành, con em chúng ta sẽ phát triển những ấn tượng về vài con người nào đó. Chúng sẽ thiết lập các mối quan hệ. Chúng sẽ bị lôi cuốn đến một số người nầy hơn những mẫu người nào khác. Chúng ta phải hỏi "Những người này như thế nào? Họ có là loại người chúng ta cảm thấy thoải mái và muốn họ có ảnh hưởng đến con cái của chúng ta không? "
Đôi khi chúng ta khó biết làm thế nào để hướng dẫn con cái của chúng ta thông qua tất cả những điểm được bày tỏ này. Chúng ta có thể học rất nhiều bằng cách quan sát chúng liên quan đến những người có tính cách không ai ưa thích như thế nào. Nếu chúng trôi dạt hướng tới người không đúng, điều đó sẽ làm tăng tín hiệu nguy hiểm. Chúng ta không nên bỏ lỡ điều gì để giúp chúng hiểu được sức hút của các mối quan hệ như vậy. Chúng ta có thể cần cấm con trai của chúng ta liên lạc với những người nào đó hoặc đi đến những nơi nhất định nào đó, vì lợi ích của nó.
Những gì mà bản thân con cái chúng ta ủng hộ đã tạo thành yếu tố lớn nhất trong việc xác định những mối quan hệ mà chúng thiết lập. Nó ảnh hưởng đến người mà chúng bị thu hút đến. Người xưa nói rằng "chim chóc có cùng bộ lông" áp dụng cho điều này. Điều này ngụ ý cách chúng ta xây dựng chúng sẽ ảnh hưởng rất nhiều đến loại bạn bè chúng sẽ có. Nếu con cái của chúng ta đánh giá cao những gì chúng đã nhờ đó mà trưởng thành, chúng sẽ được hướng tới những người phù hợp với những giá trị mà chúng ta đã dạy chúng. Nói cách khác, về mỗi ngày trong cuộc sống của con cái chúng ta, chúng ta đầu tư một ngày chuẩn bị cho tuổi trưởng thành của chúng.
Những người mà chúng ta phơi bày cho con cái của chúng ta ảnh hưởng đến chúng, bởi vì nhiều lần bạn bè của con cái chúng ta đi ra khỏi vòng mối xã hội mà chúng ta, người trưởng thành lại bước vào. Đó là nơi họ đi học và nhà thờ cũng như những người mà chúng ta ghé thăm trên cơ sở tình bạn. Trong hầu hết các trường hợp, chúng hầu như không nhận ra những mối quan hệ đang phát triển.
Là một cách chính yếu khác để uốn nắn những năm phát triển về sau của họ, chúng ta nên nhấn mạnh, không phải ai cũng là người họ có thể kết hôn mà là loại người nào mà họ nên muốn kết hôn. Chúng ta đã thảo luận về sự hấp dẫn vô thức mà những cá nhân nhất định có đối với nhau vì nó có một phần trong việc đưa mọi người vào hôn nhân. Bạn có thể gọi đó là khía cạnh "trái tim".
Nhưng loại tình bạn này phải có nhiều hơn thế chứ không chỉ là sự thu hút của "con tim". Vấn đề của người bạn đời đến với nhau cũng phải có cách tiếp cận từ cái "đầu" nữa. Chúng ta biết rằng một số điểm thu hút của "trái tim" xây dựng trên các đặc điểm bề mặt hoặc chỉ có vẻ đẹp sâu trong da và sẽ không tiêu mòn nhiều trong cuộc sống thực. Làm thế nào chúng ta có thể giúp con cái của chúng ta chịu sức thu hút bởi những người có những phẩm chất sâu sắc bên trong góp phần vào cuộc hôn nhân tốt đẹp?
Chúng ta đã đề cập đến ảnh hưởng của những người bạn mà chúng ta phơi bày cho con cái của chúng ta. Điều như thế, con cái chúng ta vẫn phải học hỏi và sử dụng sự đánh giá tốt của mình. Khi đến với thiếu niên sau này, chúng ta có thể giúp chúng bằng cách thảo luận thẳng thắn với chúng về loại tính cách mà đối tác hôn nhân tương lai của chúng nên có. Việc thiết lập điều này trong tâm trí của chính họ sẽ giúp họ nhìn thấu loại người chỉ có "tốt mã bề ngoài". Điều đó sẽ giúp tạo ra sự đánh giá cao đối với những đặc điểm nhân cách rắn chắc. Chúng ta cũng giúp chúng sẵn sàng từ chối và không cho phép có sự thu hút phát triển đối với những người kém hơn những gì Đức Chúa Trời sẽ dành cho chúng.
Thanh niên nam nữ trẻ thường không cần phải bị thúc đẩy để có sự quan tâm lẫn nhau! Điều này có nghĩa là chúng ta không nên thúc đẩy- chỉ đưa ra hướng dẫn thì mối quan tâm trở nên rõ ràng. Những điều chúng ta đang giảng dạy họ trên đường đi nên tạo điều kiện cho lợi ích tỏ tình thích hợp. Mối quan hệ của chúng ta với con cái của chúng ta nên được như vậy mà chúng hoan nghênh mối quan tâm và sự cởi mở của chúng ta dành cho chúng. Sau đó, đây có thể là một thời gian thú vị của cuộc sống cho chúng ta và họ.
Trước khi chúng ta thảo luận hướng dẫn chúng trong thời gian tỏ tình, chúng tôi muốn dừng lại tại đây và suy nghĩ về một điều khác.
-Sống độc thân
Điều này có vẻ như là một thời điểm kỳ lạ khi đề cập đến. Chúng tôi đã diễn giảng về hôn nhân, và đột nhiên chúng tôi dừng lại để nói về việc sống độc thân. Nhưng như đã đề cập ở trên, Đức Chúa Trời có thể không có trong kế hoạch của Ngài cho tất cả con cái của chúng ta kết hôn. Rồi sao nữa?
Điểm chính ở đây là: Chuẩn bị cho con cái kết hôn cũng giống như chuẩn bị cho chúng sống độc thân. Chuẩn bị cho con cái của chúng ta được hạnh phúc sống độc thân nếu đó là ý muốn của Chúa, là một sự chuẩn bị rất tốt cho một cuộc hôn nhân thành công. Những người độc thân và đang tìm kiếm sự hoàn thành đã học được nhiều bài học tốt về cuộc sống.
Không, chúng ta không nên cố gắng nói chuyện với con cái mình về sự độc thân. Nhưng chúng ta không nên hành động như thể có điều gì sai trái với những người không được dẫn dắt vào sự kết hôn. Chúng ta cũng không nên giả vờ rằng hôn nhân là cách duy nhất mang lại hạnh phúc. Chúng ta đề cao việc dạy rằng ý nghĩa thật sự trong cuộc đời nằm ở việc thỏa mãn trong ý Chúa và hữu ích trong bất cứ điều gì Ngài gọi chúng ta làm.
Chúng ta công nhận rằng hôn nhân trong Chúa cung cấp một sự an toàn cho tương lai. Đức Chúa Trời dự định rằng hai người giao thác chính mình cho nhau cho cuộc sống và sau đó sống bày tỏ sự giao thác của họ đang khi cả hai còn sống. Những người không kết hôn có thể cảm thấy như thể họ bị cướp mất an ninh vì họ không có được điều đó theo cách này.
Nhưng chúng ta phải nhắc nhở mình rằng thậm chí hôn nhân cũng không có gì đảm bảo bởi vì những người đã lập gia đình không biết họ hay bạn đời họ sẽ sống hay sống trong bao lâu. Các cá nhân độc thân có thể tìm thấy an ninh theo những cách khác. Chúng ta nên bảo đảm với con cái rằng chúng có tình yêu và sự hỗ trợ của cha mẹ. Chúng ta cũng có thể khuyến khích chúng phát triển tình bạn sâu sắc với người khác mặc dù họ không kết hôn với nhau.
Kinh thánh cũng nói rõ rằng những người độc thân có cơ hội mà những người kết hôn không có, vì người kết hôn có những trách nhiệm khác trong nhà của họ. (Xem 1 Cô-rinh-tô 7 về điều đó.) Đức Chúa Trời có thể có một sự kêu gọi xa hơn cho người độc thân vì sự sẵn lòng của Ngài. Đức Chúa Trời có nhiều hồng ân cho những người mà Ngài vẫn gọi để duy trì sự độc thân cũng như Ngài đã làm cho những người đã kết hôn. Hãy giúp con cái của chúng ta chấp nhận sự kêu gọi này nếu đó là ý muốn của Chúa.
--Hướng dẫn họ trong sự tỏ tình
Sự tham gia của chúng ta là gì nếu con cái chúng ta quan tâm đến việc có nhà của riêng mình?
Các nền văn hoá khác nhau có cách tiếp cận khác nhau.Văn hoá Mỹ đã cơ bản đưa những người trẻ tuổi trở về với chính mình. Họ đi theo cách riêng của họ để làm ra sự lựa chọn của riêng mình. Số liệu thống kê li hôn ở phương Tây cho thấy họ có nhiều lựa chọn sai lầm và kết hôn mà không được trang bị đầy đủ để đối phó với cuộc sống hôn nhân thật sự.
Ở một số nền văn hoá khác, bố mẹ chọn đối tác hôn nhân cho con cái. Trong khi chúng tôi tìm thấy những điều đáng ngưỡng mộ trong cách tiếp cận đó, chắc chắn chúng tôi thấy rằng nó sẽ không thích hợp cho chúng ta. Vậy chúng ta nên làm gì đây?
Như chúng tôi đã đề cập trước đó, trước hết chúng ta nên uốn nắn khái niệm con cái của chúng ta về loại người mà chúng nên được thu hút đến. Trong khi làm điều đó, chúng ta đang giúp chúng vẽ vòng mối xác định người mà họ thậm chí sẽ cân nhắc có đủ tư cách kết hôn.
Khi chúng di chuyển trong các vòng tròn thuộc linh nhất quán, chúng có thể sẽ được thoát khỏi các cá nhân đặt biệt nào đó. Chúng ta nên khuyến khích chúng quan sát tính cách và các đặc điểm khác, chứ không chú ý đến ngoại hình. Khi chúng kiêng ăn và cầu nguyện (chung với chúng ta) và tìm kiếm ý muốn của Chúa, chúng ta có thể hi vọng một cách hợp lý rằng sự thu hút của con tim sẽ được đánh thức hướng về người đó. Chúng ta tin rằng Đức Chúa Trời có thể dẫn dắt theo cách này. Nhưng đó là tất cả không? Hay chúng ta nên xem xét những thứ khác?
Quyết định về việc chọn bạn hôn nhân có trọng lượng. Chúng ta nên tham gia chung với chúng. Chúng ta có thể đưa ra sự quan sát hữu ích. Chúng ta có thể đưa ra lời khuyên sau khi hỏi thăm đến người mà con trai hoặc con gái chúng ta quan tâm đến. Một liên hệ với chức vụ hoặc hội thánh nơi người đó tham gia có thể cung cấp cái nhìn sâu sắc có giá trị. Trên thực tế, không một ai, ngay cả những người trẻ tuổi, cũng cảm thấy thoải mái khi họ tiếp xúc với những người có kiến thức. Những người gần gũi với người được xem xét đến biết được người đó từ phía mà chúng ta có thể không thể.
Sau khi thanh niên và thiếu nữ trẻ quyết định liên kết cuộc sống của họ trong hôn nhân, một thời gian rất quan trọng của cuộc sống bắt đầu đối với họ. Như chưa bao giờ có trước đây, những người trẻ tuổi cần sự hỗ trợ của cha mẹ. Thời gian kết hôn có thể là thời gian hợp lý giữa cha mẹ và con cái khi họ tìm kiếm và kinh nghiệm ý Chúa.
Số lượng thời gian một cặp vợ chồng cùng chung sống cần hướng dẫn. Đừng ngạc nhiên nếu chúng thích dành nhiều thời gian với nhau hơn nhu cầu. Dành quá nhiều thời gian ở với nhau sẽ làm cho khó có được tính khách quan khi tìm hiểu nhau ở mức độ thuộc linh.
Cũng hãy xem xét các hoạt động mà một cặp vợ chồng tham gia. Môi trường xã hội khi mà chúng làm quen nhau có ảnh hưởng đến bản chất của mối quan hệ của chúng. Những gì chúng ghé thăm sau một giờ thờ phượng có ý nghĩa trong hội thánh sẽ khác với những gì chúng sẽ nói về nếu họ dành thời gian của chúng trong niềm hân hoan vui vẻ tìm kiếm. Cha mẹ mắc nợ con cái họ là phải giúp chúng tránh những tình huống tạo ra sự cám dỗ trong mối quan hệ của chúng. Không ai có thể hướng dẫn những mối quan hệ này tốt hơn cha mẹ. Cha mẹ cũng hiểu bản chất của những cám dỗ thuộc thể tốt hơn con cái họ hiểu.
Những người trẻ tuổi cần được sự ủng hộ của các ông bố, những người nhân hậu hỏi thăm những thực hành của chúng. Chúng cần được giúp đỡ và khuyến khích để giữ sự tinh khiết. Trong tương lai, không nghi ngờ gì nữa, chúng sẽ cảm thấy rất biết ơn những hạn chế và sự hướng dẫn đã giúp chúng kết hôn mà không hối hận. Sau đó, các phước lành của những sự thân thiết trong hôn nhân sẽ rất quý giá đối với chúng.
Nếu bạn có bất kỳ câu hỏi nào về việc hoặc con cái của bạn sẽ đánh giá cao sự giúp đỡ của bạn- ít nhất là sau khi kết hôn- hãy nghĩ lại. Nếu bạn có hướng dẫn thích hợp nào, bạn có vui vì điều đó không? Nếu bạn không có, bạn có muốn bạn có chứ? Tôi chưa bao giờ nghe ai đã kết hôn than thở vì đã được chỉ dẫn thuộc linh trong việc tỏ tỉnh. Nhưng có rất nhiều người than thở không có được như vậy. Chúng ta đừng để con cái chúng ta sống thấp thỏi.
Chuẩn bị cho hôn nhân là việc nghiêm trọng. Chúng ta không thể nhấn mạnh điều nầy quá mức đâu. Đó là thời gian khi sự trưởng thành là cần thiết-- vừa cho những người tỏ tình và cho cha mẹ! Chúng ta nợ điều nầy với con cái của chúng ta khi nhấn mạnh rằng chúng bày tỏ sự tin cậy và tự chế theo những cách khác trước khi chúng thực hiện trách nhiệm này. Chúng cũng cần có niềm tin chắc chắn về các quy tắc ứng xử đúng đắn trước hôn nhân. Nếu trước đây chúng không xác định những kết quả này, chúng sẽ thấy khó khăn hơn trong việc thành lập những điều đó sau này.
Các hội thánh thường khai triển sự hiểu biết về tuổi chấp nhận được để kết hôn. Chúng ta nên xem xét độ tuổi tối thiểu này. Một số cha mẹ có thể nhận ra rằng ngay cả ở lứa tuổi được chấp nhận chung, con cái của họ không được chuẩn bị lựa chọn khôn ngoan một đối tác kết hôn, và chúng cần có nhiều thời gian hơn.
Không cố gắng chạm vào mọi lĩnh vực của chủ đề này, chúng ta có thể tóm tắt bằng cách nhắc nhở mình rằng kết quả cuối cùng của sự tán tỉnh và kết hôn vươn tới cõi đời đời- cho con cái của chúng ta cũng như hậu thế của chúng ta. Chúng tôi muốn làm những gì có thể để hướng dẫn chúng qua những năm quan trọng này khi chúng bắt đầu bước vào cuộc sống của người lớn. Chúng ta cần sự giúp đỡ của Cha trên trời của chúng ta để trở thành loại người cha phù hợp với những đứa trẻ đó biết là dường nào!
